24 de dezembro de 2007
9 de dezembro de 2007
19 de julho de 2007
JJ3054/17Jul.
Nem bem 200 pessoas MORRERAM, e já começam a aparecer os URUBUS.
Todos os setores do governo estão buscando BODES EXPIATÓRIOS, enquanto o presidente banca o avestruz enfurnado no Palácio do Planalto até seus "companheiros" limparem sua barra. Provavelmente, o molusco sem o tentáculo mindinho esquerdo está mais abalado com as VAIAS NA ABERTURA DO PAN do que com O PIOR DESASTRE AÉREO DO MUNDO NOS ÚLTIMOS 5 ANOS. Ao contrário de Bush indo pra Nova York logo que a poeira baixou, Lula provavelmente não sairá de seu palácio.
Vai sobrar tiros para todos os lados. O primeiro alvo provavelmente vai ser o INFRAERO (ou, mais apropriadamente, InfraZero, como diz o Macaco Simão na Folha), que liberou a pista sem o tal do GROOVING (sulcos na pista que ajudam no escoamento da água em dias de chuva, além de aumentar o atrito do trem de pouso com a pista), termo que provavelmente ninguém sabia que existia antes do desastre, a exemplo do TRANSPONDER no desastre anterior. O governo vai, porém, apagar todo e qualquer indício de influência política na decisão de ABRIR UMA PISTA INCOMPLETA. Não se pode dizer que foi um incidente isolado: ainda no dia anterior, OUTRO AVIÃO TERIA SOFRIDO DERRAPAGEM, sem conseqüências mais graves. Há tempos, pilotos e controladores, em comunicações pelo rádio ou informais, falavam uns para os outros que a pista está escorregadia e emborrachada (ou seja, havia pedaços de trens de pouso liberados pelo atrito, tornando mais escorregadia ainda a pista).
Ao mesmo tempo, há gente falando em FALHA HUMANA, baseado no fato do piloto ter apenas alguns poucos meses no comando daquele tipo de aeronave. Assim, se fosse um piloto com 33 mil horas de vôo, haveria um bode expiatório a menos. O jovem novato é potencial culpado, um veterano seria simples vítima.
Outra potencial "culpada" nessa caçada de mentirinha, do tipo em que se solta o animal depois de capturado, é a TAM. Depois do acidente em 1996 com o FOKKER 100 (um nome mais apropriado seria Fucker 100). Aquele acidente teria sido causado por um PROBLEMA COM O ACIONAMENTO DO REVERSO, o freio do avião. Este de ontem pode ter sido causado PELO MOTIVO CONTRÁRIO. E o motivo que coloca a TAM na roda é o fato do acidente, aquele de 96, ter motivado a empresa a colocar um suposto SISTEMA DE SEGURANÇA NO REVERSO. Como se pode ver, não é um sistema de segurança seguro. Talvez, se tivesse o reverso funcionando normalmente, o avião teria conseguido pousar, como outros conseguiram no mesmo dia. TALVEZ.
Outro problema apontado pelos especialistas e também pelos "especialistas" que têm surgido ultimamente é o fato de Congonhas, O AEROPORTO MAIS MOVIMENTADO DA AMÉRICA LATINA, estar encravado na cidade. Casas, prédios, etc., avançaram em direção ao aeroporto, aumentando a magnitude de acidentes ocorridos na região. Foi uma pequena variação no ângulo da trajetória que fez o avião bater num armazém da TAM ao invés de um CONJUNTO POPULACIONAL PRÓXIMO. O fato de a cidade ter crescido ao redor do aeroporto (alô, prefeitura!) impede ampliações do aeroporto, que ajudariam a torná-lo mais seguro.
O festival de acusações já atropela os três dias oficiais de luto do governo. Farpas começam a voar (trocadilho infeliz). ANAC (Agência Nacional da Aviação Civil, embora o nome mais apropriado seja Agência Nacional de Transporte Aéreo - ANTA), polícia federal, Ministério Público, Comando da Aeronáutica e vários outros órgãos CUJA FUNÇÃO É UM ATRAPALHAR O OUTRO, estão buscando culpados. Um bom começo é procurar em frente ao ESPELHO.
Em tempos: Marta já colocou um enfático "nada a declarar" sobre o caso. É que depois do "relaxa e goza", ela deve ter percebido que desse legítimo estupro já saiu um filho. E será que o ministro Guido Mantega ainda acha que a crise aérea é um sinal do "avanó da economia"? (Essa declaração, em virtude da nova legislação de conteúdos impróprios para menores, só pode ser lida na íntegra a partir das 20 horas)
Ao lado dos urubus de sempre, temos também os abutres. Na pressa pelo tempo real, muito jornalista tem dado INFORMAÇÕES INCORRETAS, principalmente nos portais de Internet (ÁPICE: NO PORTAL TERRA, A PRIMEIRA NOTÍCIA TINHA COMO MANCHETE "AVIÃO DERRAPA NA PISTA E PROVOCA 1 MORTE", provavelmente colocada no ar 2 minutos após o desastre sem que ninguém soubesse exatamente o tamanho do problema. Do contrário, acho meio difícil que a estatística permita uma conta que passe de 1 pra 200 em meia hora). Na mídia do século XXI, vale mais ser mais rápido do que mais bem informado. Assim, vale mais tentar soltar boatos de sucesso do que aguardar a lista oficial de passageiros (que, aliás, a TAM demorou 7 HORAS PARA LIBERAR, aumentando a gonia dos parentes). Entrou na roda bastante gente, incluindo a delegação do Grêmio. Antes de ser confirmada a morte de Júlio Redecker, deputado federal, já tinha gente procurando declarações dadas por ele, ou qualquer coisa que o santificasse ou o colocasse no inferno, pra conseguir notícia.
Agora, a caçada dos abutres é por parentes e amigos da vítimas. Fontes alternativas estão sendo consideradas (boa parte dos profiles do orkut das pessoas que morreram no acidente já está disponível na comunidade "PSG - Profiles de Gente Morta"). O que importa é COLOCAR ALGUÉM CHORANDO no programa vespertino de "variedades". Sensacionalismo vende.
Às vezes, dá nojo ser brasileiro. E vamos todos juntos ao próximo recorde. Novamente em Congonhas, claro.
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L.Kiyoshi. from Vietnan
Todos os setores do governo estão buscando BODES EXPIATÓRIOS, enquanto o presidente banca o avestruz enfurnado no Palácio do Planalto até seus "companheiros" limparem sua barra. Provavelmente, o molusco sem o tentáculo mindinho esquerdo está mais abalado com as VAIAS NA ABERTURA DO PAN do que com O PIOR DESASTRE AÉREO DO MUNDO NOS ÚLTIMOS 5 ANOS. Ao contrário de Bush indo pra Nova York logo que a poeira baixou, Lula provavelmente não sairá de seu palácio.
Vai sobrar tiros para todos os lados. O primeiro alvo provavelmente vai ser o INFRAERO (ou, mais apropriadamente, InfraZero, como diz o Macaco Simão na Folha), que liberou a pista sem o tal do GROOVING (sulcos na pista que ajudam no escoamento da água em dias de chuva, além de aumentar o atrito do trem de pouso com a pista), termo que provavelmente ninguém sabia que existia antes do desastre, a exemplo do TRANSPONDER no desastre anterior. O governo vai, porém, apagar todo e qualquer indício de influência política na decisão de ABRIR UMA PISTA INCOMPLETA. Não se pode dizer que foi um incidente isolado: ainda no dia anterior, OUTRO AVIÃO TERIA SOFRIDO DERRAPAGEM, sem conseqüências mais graves. Há tempos, pilotos e controladores, em comunicações pelo rádio ou informais, falavam uns para os outros que a pista está escorregadia e emborrachada (ou seja, havia pedaços de trens de pouso liberados pelo atrito, tornando mais escorregadia ainda a pista).
Ao mesmo tempo, há gente falando em FALHA HUMANA, baseado no fato do piloto ter apenas alguns poucos meses no comando daquele tipo de aeronave. Assim, se fosse um piloto com 33 mil horas de vôo, haveria um bode expiatório a menos. O jovem novato é potencial culpado, um veterano seria simples vítima.
Outra potencial "culpada" nessa caçada de mentirinha, do tipo em que se solta o animal depois de capturado, é a TAM. Depois do acidente em 1996 com o FOKKER 100 (um nome mais apropriado seria Fucker 100). Aquele acidente teria sido causado por um PROBLEMA COM O ACIONAMENTO DO REVERSO, o freio do avião. Este de ontem pode ter sido causado PELO MOTIVO CONTRÁRIO. E o motivo que coloca a TAM na roda é o fato do acidente, aquele de 96, ter motivado a empresa a colocar um suposto SISTEMA DE SEGURANÇA NO REVERSO. Como se pode ver, não é um sistema de segurança seguro. Talvez, se tivesse o reverso funcionando normalmente, o avião teria conseguido pousar, como outros conseguiram no mesmo dia. TALVEZ.
Outro problema apontado pelos especialistas e também pelos "especialistas" que têm surgido ultimamente é o fato de Congonhas, O AEROPORTO MAIS MOVIMENTADO DA AMÉRICA LATINA, estar encravado na cidade. Casas, prédios, etc., avançaram em direção ao aeroporto, aumentando a magnitude de acidentes ocorridos na região. Foi uma pequena variação no ângulo da trajetória que fez o avião bater num armazém da TAM ao invés de um CONJUNTO POPULACIONAL PRÓXIMO. O fato de a cidade ter crescido ao redor do aeroporto (alô, prefeitura!) impede ampliações do aeroporto, que ajudariam a torná-lo mais seguro.
O festival de acusações já atropela os três dias oficiais de luto do governo. Farpas começam a voar (trocadilho infeliz). ANAC (Agência Nacional da Aviação Civil, embora o nome mais apropriado seja Agência Nacional de Transporte Aéreo - ANTA), polícia federal, Ministério Público, Comando da Aeronáutica e vários outros órgãos CUJA FUNÇÃO É UM ATRAPALHAR O OUTRO, estão buscando culpados. Um bom começo é procurar em frente ao ESPELHO.
Em tempos: Marta já colocou um enfático "nada a declarar" sobre o caso. É que depois do "relaxa e goza", ela deve ter percebido que desse legítimo estupro já saiu um filho. E será que o ministro Guido Mantega ainda acha que a crise aérea é um sinal do "avanó da economia"? (Essa declaração, em virtude da nova legislação de conteúdos impróprios para menores, só pode ser lida na íntegra a partir das 20 horas)
Ao lado dos urubus de sempre, temos também os abutres. Na pressa pelo tempo real, muito jornalista tem dado INFORMAÇÕES INCORRETAS, principalmente nos portais de Internet (ÁPICE: NO PORTAL TERRA, A PRIMEIRA NOTÍCIA TINHA COMO MANCHETE "AVIÃO DERRAPA NA PISTA E PROVOCA 1 MORTE", provavelmente colocada no ar 2 minutos após o desastre sem que ninguém soubesse exatamente o tamanho do problema. Do contrário, acho meio difícil que a estatística permita uma conta que passe de 1 pra 200 em meia hora). Na mídia do século XXI, vale mais ser mais rápido do que mais bem informado. Assim, vale mais tentar soltar boatos de sucesso do que aguardar a lista oficial de passageiros (que, aliás, a TAM demorou 7 HORAS PARA LIBERAR, aumentando a gonia dos parentes). Entrou na roda bastante gente, incluindo a delegação do Grêmio. Antes de ser confirmada a morte de Júlio Redecker, deputado federal, já tinha gente procurando declarações dadas por ele, ou qualquer coisa que o santificasse ou o colocasse no inferno, pra conseguir notícia.
Agora, a caçada dos abutres é por parentes e amigos da vítimas. Fontes alternativas estão sendo consideradas (boa parte dos profiles do orkut das pessoas que morreram no acidente já está disponível na comunidade "PSG - Profiles de Gente Morta"). O que importa é COLOCAR ALGUÉM CHORANDO no programa vespertino de "variedades". Sensacionalismo vende.
Às vezes, dá nojo ser brasileiro. E vamos todos juntos ao próximo recorde. Novamente em Congonhas, claro.
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L.Kiyoshi. from Vietnan
18 de julho de 2007
†
Parabéns, Infraero, ANAC, governo federal, comando dos aeroportos, etc.
Em clima de Pan, nada como quebrar um recorde. E nada melhor do que fazê-lo menos de 10 meses do recorde anterior.
Ah, estatisticamente, voar é mais seguro do que navegar ou ir de carro. Mas, se for TAM e sair de Congonhas, não me arrisco.
Desse jeito, não tem "relaxa e goza" que resista...
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L.Kiyoshi. from Vietnan
Em clima de Pan, nada como quebrar um recorde. E nada melhor do que fazê-lo menos de 10 meses do recorde anterior.
Ah, estatisticamente, voar é mais seguro do que navegar ou ir de carro. Mas, se for TAM e sair de Congonhas, não me arrisco.
Desse jeito, não tem "relaxa e goza" que resista...
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L.Kiyoshi. from Vietnan
15 de julho de 2007
No caminho certo!!!
A banda BETUME está no caminho certo!!
Não querendo comparar com a Legião Urbana... mas a foto acima é de um dos primeiros shows q a legião fez...
"o pessoal lá atrás prefere olhar passarinho do que ver o legião"
Não entendeu?! veja o post abaixo...
Apresentação da banda BETUME na I jornada cultural da EACH
Nosso grande público!!!
últimos a se apresentar...
mas valew!!! foi foda!!! nosso primeiro show foi como o primeiro show de toda banda... ou seja, naum foi bom...
pra naum dizer horrível!!!rsrsrsrs!!
SOMOS FODA!!!!
6 de julho de 2007
4 de julho de 2007
Em quem podemos acreditar? Eu voto nos estudantes e funcionários...
(retirado do blog da ocupação)
"A reitoria da Universidade de São Paulo descumpriu seu compromisso quanto à comissão paritária que havia sido acordada para a realização da vistoria do prédio após a desocupação. A comissão era importante para que houvesse transparência no processo de apuração dos danos, e seria formada por 2 representantes dos estudantes, 2 dos funcionários e 2 da reitoria, além de algum professor escolhido pelo movimento. Entretanto, antes que a esta comissão realizasse a primeira vistoria do prédio, a reitoria autorizou que o instituto de criminalística realizasse a vistoria dois dias antes. Surgiram então mentiras de que havíamos largado o prédio completamente depredado, com absurdas cenas montadas, como a do computador jogado no chão do banheiro.
Estas são algumas fotos dos momentos finais antes da desocupação. Em duas delas aparecem dois representantes da reitoria que acompanharam o processo final de desocupação, para garantir que todos haviam deixado o prédio."
Veja as fotos no blog da ocupação!! http://ocupacaousp.noblogs.org/
27 de junho de 2007
FUTURO DA NAÇÃO
"Eles não são bandidos. Tem que criar outras instâncias para puni-los. Queria dizer à sociedade que nós, pais, não temos culpa nisso. Eles cometeram erro? Cometeram. Mas não vai ser justo manter crianças que estão na faculdade, estão estudando, trabalham, presos. É desnecessário, vai marginalizar lá dentro. Foi uma coisa feia que eles fizeram? Foi. Não justifica o que fizeram. Mas prender, botar preso, juntar eles com outros bandidos... Essas pessoas que têm estudo, que têm caráter, junto com uns caras desses? Existem crimes piores. (...)Não é justo prender cinco jovens que estudam, que trabalham, que têm pai e mãe, e juntar com bandidos que a gente não sabe de onde vieram. Imagina o sofrimento desses garotos."
As 5 criancinhas de que o homem fala que espancaram uma mulher na madrugada do dia 24. Tudo que a mulher tinha era uma bolsa com um celular e 47 reais. Ela trabalha como empregada, tem um filho pequeno e precisou sair 4:30 de casa para ir ao médico antes de ir trabalhar.
Já os 5, todos eles são estudantes universitários, de classe alta, vivem bem, não têm nenhuma família pra sustentar e voltavam de uma festa. Mesmo assim, roubaram o dinheiro e o celular da mulher depois de fraturar o crânio dela, chutá-la e xingá-la. Justificativa? Pensaram que ela era prostituta.
Só por ter dito isso esse pai merecia ir preso junto com os cretinos. Aliás, preso não. O governo deveria marcar o fuzilamento no Maracanã, sortear entre os presentes uns 60 pra bater nos 6 até matar e reverter todo o dinheiro arrecadado para a moça espancada.
Eles vão ficar traumatizados na prisão? Não mais que o filho de 3 anos dela, que não deixa mais ela sair de casa.
E imagine só ter um advogado desses (já que 3 deles estudavam direito).
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Post by Ligia
As 5 criancinhas de que o homem fala que espancaram uma mulher na madrugada do dia 24. Tudo que a mulher tinha era uma bolsa com um celular e 47 reais. Ela trabalha como empregada, tem um filho pequeno e precisou sair 4:30 de casa para ir ao médico antes de ir trabalhar.
Já os 5, todos eles são estudantes universitários, de classe alta, vivem bem, não têm nenhuma família pra sustentar e voltavam de uma festa. Mesmo assim, roubaram o dinheiro e o celular da mulher depois de fraturar o crânio dela, chutá-la e xingá-la. Justificativa? Pensaram que ela era prostituta.
Só por ter dito isso esse pai merecia ir preso junto com os cretinos. Aliás, preso não. O governo deveria marcar o fuzilamento no Maracanã, sortear entre os presentes uns 60 pra bater nos 6 até matar e reverter todo o dinheiro arrecadado para a moça espancada.
Eles vão ficar traumatizados na prisão? Não mais que o filho de 3 anos dela, que não deixa mais ela sair de casa.
E imagine só ter um advogado desses (já que 3 deles estudavam direito).
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Post by Ligia
26 de junho de 2007
Piada de loira
Atenção, pessoal, a melhor piada de loira de todos os tempos!!!
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L.Kiyoshi. from Vietnan
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L.Kiyoshi. from Vietnan
19 de junho de 2007
16 de junho de 2007
EUA X mundo
Equivalência de PIBs entre estados dos EUA e outros paísesAlabama - Irã
Alaska - Belarus
Arizona - Tailândia
Arkansas - Paquistão
Califórnia - França
Carolina Do Norte - Suécia
Carolina Do Sul - Cingapura
Colorado - Finlândia
Connecticut - Grécia
Dakota Do Norte - Equador
Dakota Do Sul - Croácia
Delaware - Romênia
Distrito De Colúmbia - Nova Zelândia (Apesar de haver um estado com este nome, a capital dos EUA, Washington, fica no distrito de Colúmbia)
Flórida - Coréia
Geórgia - Suíça
Havai - Nigéria
Idaho - Ucrânia
Illinois - México
Indiana - Dinamarca
Iowa - Venezuela
Kansas - Malásia
Kentucky - Portugal
Louisiana - Indonésia
Maine - Marrocos
Maryland - Hong Kong
Massachusetts - Bélgica
Michigan - Argentina
Minnesota - Noruega
Mississippi - Chile
Missouri - Polônia
Montana - Tunísia
Nebraska - República Tcheca
Nevada - Irlanda
New Hampshire - Bangladesh
Nova Jersey - Rússia
Nova York - Brasil
Novo México - Hungria
Ohio - Austrália
Oklahoma - Filipinas
Oregon - Israel
Pensilvânia - Holanda
Rhode Island - Vietnã
Tennessee - Arábia Saudita
Texas - Canadá
Utah - Peru
Vermont - República Dominicana
Virgínia - Áustria
Virgínia Ocidental - Argélia
Washington - Turquia
Wisconsin - África Do Sul
Wyoming - Usbesquistão
Sabe o que tudo isso significa? Nada. Absolutamente nada.
1 de junho de 2007
Com vocês, a melhor banda de todos os tempos: (Sem nome por enquanto...)
Retardados:
Júlio Pedroni - Vocal
Leandro Kiyoshi- Guitarra
Maria Fernanda - Guitarra
Antonio Andrade - Baixo
"Alguém" - Bateria
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*Aclamados pela crítica da rua da Mafê (afinal, ninguém reclamou)
*Já possuem 2 grandes sucessos: "Mar de Concreto" e "1942"
*Já possuem 3 fãs!!! Dentre eles, um pequeno cawboy que vive no telhado, que gosta da música(mas tem que ouvir escondido da mãe).
*Procuram um baterista...
PS:nome temporário "pãocompus"- Nem tão temporário assim!!! aceita-se melhor o "a banda ainda naum tem nome!"
18 de maio de 2007
Monção de apoio RN - ocupação da reitoria
Monção de apoio do Robostic Nius está no blog da ocupação.
http://apoiocupausp.blog.terra.com.br/?s=Robostic
----------
Mafê
http://apoiocupausp.blog.terra.com.br/?s=Robostic
----------
Mafê
11 de maio de 2007
O Elevado e os subterrâneos
Enquanto o último líder absolutista europeu passa suas férias, super divertidas, no calor de nosso querido país tropical, desviando a atenção de todo mundo, nossos muy amigos parlamentares estão aumentando seus santos salários.
Pois é, nem Sua Santidade afasta essas assombrações...
Last update - A Rede Roubo, outrora comandada por Deus em pessoa, trata do evento com a cobertura entusiástica que só uma rede que atura Galvão Bueno, que não é o santo recém canonizado, como funcionário pode fazê-lo. Já a Rede Igreja Univer$al do Reino de Deu$, do bi$po Edir Macedo, enfatiza o engarrafamento causado pelo fechamento das avenidas para a passagem do papa.
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L.Kiyoshi. from Vietnan
Pois é, nem Sua Santidade afasta essas assombrações...
Last update - A Rede Roubo, outrora comandada por Deus em pessoa, trata do evento com a cobertura entusiástica que só uma rede que atura Galvão Bueno, que não é o santo recém canonizado, como funcionário pode fazê-lo. Já a Rede Igreja Univer$al do Reino de Deu$, do bi$po Edir Macedo, enfatiza o engarrafamento causado pelo fechamento das avenidas para a passagem do papa.
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L.Kiyoshi. from Vietnan
25 de abril de 2007
As diferentes modalidades de capitalismo
Ideal: Você tem duas vacas. Aí você vende uma e compra um touro. Eles se reproduzem e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se rico.
Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Aí você invade um país árabe dizendo que ele ameaça a democracia mundial e tem armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho original e produzam vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende para o mundo inteiro.
Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata ao tentar fazê-la fabricar queijo diretamente na teta. Com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para o mundo inteiro e fica rico.
Holandês: Você tem duas vacas. Elas não gostam de touros, fumam maconha e tá tudo bem.
Alemão: Você tem duas vacas, e elas têm horários rígidos de produção de leite, com metas pré-estabelecidas. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Russo: Você tem duas vacas. Aí conta de novo e vê que tem cinco. Começa a contar novamente e dessa vez aparecem 42. Conta novamente e tem 12. Aí você desiste de contar e abre outra garrafa de vodca.
Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma te pertence. Você só cobra pra cuidar das vacas dos outros.
Espanhol: Você tem duas vacas, e se orgulha muito disso.
Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
Português: Você tem duas vacas. Fica chateado porque elas não geram filhotes.
Chinês: Você tem duas vacas. Coloca 300 pessoas para ordenhá-las, e se orgulha de ter pleno emprego e alta produtividade. Prende o ativista que divulgou os números.
Hindu: Você tem duas vacas. E não toca nelas.
Mexicano: Você tinha duas vacas, mas elas fugiram para os EUA.
Etíope: Você NÃO tem duas vacas.
Sul-coreano: Você tinha duas vacas, mas, com a divisão da Coréia, uma ficou em cada lado. Aí seus amigos dos EUA te emprestam 4.000 vacas para você fazer inveja ao seu vizinho do norte.
Porto-riquenho: Você não tem duas vacas, mas tem cidadania americana.
Palestino: Você tinha duas vacas, mas os judeus roubaram elas e te deram uma codorna para criar na faixa de Gaza.
Iraquiano: Você tinha duas vacas. Perde uma durante a invasão dos EUA. Troca a outra vaca por um carro-bomba e mata aqueles cães infieis do Ocidente.
Gaúcho: Você tem duas vacas. Vende as duas e usa o dinheiro pra importar carne de vaca argentina.
Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça pra ensiná-las a falar inglês. Elas morrem. Você vende a carne de uma delas para os gaúchos e usa a outra pra oferecer um churrasco para o pessoal do FMI.
Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria um CCVP (Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca). Um fiscal vem e te autua, porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCVP, o valor é dado pelo número de vacas presumidas, e não reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos de seu consumo de leite, queijo, couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas, o que gera uma multa altíssima. Você vende a vaca restante para pagar a multa e os acréscimos legais, mas é insuficiente. Aí você adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida, com atualização da TR mais juros por 120 meses. Enquanto isso, descobre que a vaca que você vendeu foi parar nas mãos de algum político e enviada para a Suíça num esquema de caixa 2. Após 10 anos pagando a dívida, você está falido.
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L.Kiyoshi. from Vietnan
Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Aí você invade um país árabe dizendo que ele ameaça a democracia mundial e tem armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho original e produzam vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende para o mundo inteiro.
Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata ao tentar fazê-la fabricar queijo diretamente na teta. Com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para o mundo inteiro e fica rico.
Holandês: Você tem duas vacas. Elas não gostam de touros, fumam maconha e tá tudo bem.
Alemão: Você tem duas vacas, e elas têm horários rígidos de produção de leite, com metas pré-estabelecidas. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Russo: Você tem duas vacas. Aí conta de novo e vê que tem cinco. Começa a contar novamente e dessa vez aparecem 42. Conta novamente e tem 12. Aí você desiste de contar e abre outra garrafa de vodca.
Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma te pertence. Você só cobra pra cuidar das vacas dos outros.
Espanhol: Você tem duas vacas, e se orgulha muito disso.
Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
Português: Você tem duas vacas. Fica chateado porque elas não geram filhotes.
Chinês: Você tem duas vacas. Coloca 300 pessoas para ordenhá-las, e se orgulha de ter pleno emprego e alta produtividade. Prende o ativista que divulgou os números.
Hindu: Você tem duas vacas. E não toca nelas.
Mexicano: Você tinha duas vacas, mas elas fugiram para os EUA.
Etíope: Você NÃO tem duas vacas.
Sul-coreano: Você tinha duas vacas, mas, com a divisão da Coréia, uma ficou em cada lado. Aí seus amigos dos EUA te emprestam 4.000 vacas para você fazer inveja ao seu vizinho do norte.
Porto-riquenho: Você não tem duas vacas, mas tem cidadania americana.
Palestino: Você tinha duas vacas, mas os judeus roubaram elas e te deram uma codorna para criar na faixa de Gaza.
Iraquiano: Você tinha duas vacas. Perde uma durante a invasão dos EUA. Troca a outra vaca por um carro-bomba e mata aqueles cães infieis do Ocidente.
Gaúcho: Você tem duas vacas. Vende as duas e usa o dinheiro pra importar carne de vaca argentina.
Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça pra ensiná-las a falar inglês. Elas morrem. Você vende a carne de uma delas para os gaúchos e usa a outra pra oferecer um churrasco para o pessoal do FMI.
Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria um CCVP (Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca). Um fiscal vem e te autua, porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCVP, o valor é dado pelo número de vacas presumidas, e não reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos de seu consumo de leite, queijo, couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas, o que gera uma multa altíssima. Você vende a vaca restante para pagar a multa e os acréscimos legais, mas é insuficiente. Aí você adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida, com atualização da TR mais juros por 120 meses. Enquanto isso, descobre que a vaca que você vendeu foi parar nas mãos de algum político e enviada para a Suíça num esquema de caixa 2. Após 10 anos pagando a dívida, você está falido.
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L.Kiyoshi. from Vietnan
17 de abril de 2007
16 de abril de 2007
E você tem problemas com textos no computador...
Vídeo sobre o surgimento do que nós conhecemos como "livro". É, foi bem complicado...
(OBS: não achei este vídeo com legendas em português... será que tem alguém capaz de transpor do norueguês ao português?)
6 de abril de 2007
quanto vale ou é por quilo?
· “Você está desvalorizando a sua universidade!”: foi a resposta que recebi de um guarda da portaria da EACH (USP Leste), ao afirmar que “qualquer pessoa pode entrar aqui”.
· O Centro Acadêmico (CA), o Diretório Central dos Estudantes (DCE) e os Representantes Discentes (RDs), têm poder e legitimidade de mudar algo considerado errado dentro da universidade.
· “Vocês estão sendo prejudicados sem motivo, já que a regra não faz mais sentido... mas regra é regra”: disse um professor a 3 alunos impedidos de cursar uma disciplina.
· “Pense e vote!... o voto é o mais importante exercício democrático”.
· “Não posso te dar esse resto de comida, senão amanhã todo mundo vai querer, e teremos prejuízo nas vendas”.
Estas situações e afirmações têm algo em comum? O quê?
Acredito que algo citado pelo guarda: valor.
· Quanto vale o ingresso de entrada na EACH? 11 anos de escola particular? 1 ano de cursinho e vida mal vivida?
o Com certeza vale mais que o direito de ir e vir.
· Quanto vale o poder de mudar, legitimado a uma instituição, ou a uma pessoa? 60 votos? 3.060 votos? 1 regra, ou 1 lei? 1 escolha divina? 170 milhões de votos?
o Com certeza vale mais que a autonomia de um aluno comum, ou de uma pessoa comum do Queralux.
· Quanto vale 1 regra, ou 1 lei? 1 interesse de 1 instituição? 1 interesse de 1 pessoa democraticamente eleita? 1 decisão de 1 grupo de professores?
o Com certeza vale mais que o bom senso.
· Quanto vale uma refeição? 1 ticket do bandejão? R$10,50 o quilo? R$1,00 no bom prato?
o Com certeza vale mais que a fome e a humilhação.
· E quanto vale uma pessoa, contabilizando seus sentimentos, seus anseios, sua fome (de pão e de vida), sua autonomia, e todas suas outras particularidades? Não tenho dúvida de que vale menos que o ato de adentrar na EACH, menos que uma instituição, menos que uma regra ou uma lei, menos que uma refeição.
· O Centro Acadêmico (CA), o Diretório Central dos Estudantes (DCE) e os Representantes Discentes (RDs), têm poder e legitimidade de mudar algo considerado errado dentro da universidade.
· “Vocês estão sendo prejudicados sem motivo, já que a regra não faz mais sentido... mas regra é regra”: disse um professor a 3 alunos impedidos de cursar uma disciplina.
· “Pense e vote!... o voto é o mais importante exercício democrático”.
· “Não posso te dar esse resto de comida, senão amanhã todo mundo vai querer, e teremos prejuízo nas vendas”.
Estas situações e afirmações têm algo em comum? O quê?
Acredito que algo citado pelo guarda: valor.
· Quanto vale o ingresso de entrada na EACH? 11 anos de escola particular? 1 ano de cursinho e vida mal vivida?
o Com certeza vale mais que o direito de ir e vir.
· Quanto vale o poder de mudar, legitimado a uma instituição, ou a uma pessoa? 60 votos? 3.060 votos? 1 regra, ou 1 lei? 1 escolha divina? 170 milhões de votos?
o Com certeza vale mais que a autonomia de um aluno comum, ou de uma pessoa comum do Queralux.
· Quanto vale 1 regra, ou 1 lei? 1 interesse de 1 instituição? 1 interesse de 1 pessoa democraticamente eleita? 1 decisão de 1 grupo de professores?
o Com certeza vale mais que o bom senso.
· Quanto vale uma refeição? 1 ticket do bandejão? R$10,50 o quilo? R$1,00 no bom prato?
o Com certeza vale mais que a fome e a humilhação.
· E quanto vale uma pessoa, contabilizando seus sentimentos, seus anseios, sua fome (de pão e de vida), sua autonomia, e todas suas outras particularidades? Não tenho dúvida de que vale menos que o ato de adentrar na EACH, menos que uma instituição, menos que uma regra ou uma lei, menos que uma refeição.
J. Xico
3 de abril de 2007
Político honesto
Político honesto?!!!! é claro q existe!!! vamos procurar no google!! Clica aí!!
http://www.google.com/search?num=0&hl=pt&q=pol%C3%ADtico+honesto&lr=
Ops...
-------
Mafê
http://www.google.com/search?num=0&hl=pt&q=pol%C3%ADtico+honesto&lr=
Ops...
-------
Mafê
2 de abril de 2007
Questão de política (ou de localização espacial, sei lá)
Nestes tempos em que o PT manda no Brasil, onde foi parar a direita?
1 de abril de 2007
18 de março de 2007
Of Whale And Man
Este vídeo não tem um tem um viés específico. Pode ser sobre baleias encalhadas. Pode-se ir além e ver um bom exemplo da capacidade humana de ter idéias idiotas. Pode ser visto apenas pelo (péssimo) humor.
O contexto é o seguinte: há 3 décadas é contada, nos EUA, uma história sobre uma baleia que teria encalhado por lá e o que os homens (estúpidos) fizeram a respeito. Este vídeo, descoberto em algum arquivo recentemente, é a prova de que não é só uma lenda urbana. Vamos agora à história.
1970, novembro. Uma baleia morre encalhada numa praia do estado do Oregon. E vira atração turística por alguns dias. O ciclo da vida trás o primeiro problema: um animal de 15 metros de comprimento e 8 toneladas apodrecendo não é nada divertido, e é preciso removê-lo, porém é difícil imaginar algum meio de fazê-lo.
Aí reunem-se pessoas pra decidir o que fazer e alguém tem uma idéia "brilhante": explodir a carcaça.
E aí começa o segundo problema:
14 de março de 2007
Pergunta às mulheres
Passada uma semana do Dia Internacional das Mulheres (08/03), quantos homens continuaram tratando-as gentilmente?
Pois é, no fundo, essa história de dia das mulheres não passa de uma (machista) espécie de desculpa. Trata-se as mulheres bem num único dia, e depois só no ano que vem. No meio do caminho, cachorradas, trapalhadas e coisas típicas de homens. Mas tudo fica bem, porque o especial na TV é sobre mulheres que sofreram pra criar os filhos apesar da jornada tripla, ou senhoras de 50 anos que encontraram o amor; a passeata na Avenida Paulista está garantida; e as secretárias ganham tristes flores, que murcham junto com a gentileza masculina.
Não deveriam se contentar com o dia 8 de março. O ano é todo de vocês.
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L.Kiyoshi. from Vietnan
Pois é, no fundo, essa história de dia das mulheres não passa de uma (machista) espécie de desculpa. Trata-se as mulheres bem num único dia, e depois só no ano que vem. No meio do caminho, cachorradas, trapalhadas e coisas típicas de homens. Mas tudo fica bem, porque o especial na TV é sobre mulheres que sofreram pra criar os filhos apesar da jornada tripla, ou senhoras de 50 anos que encontraram o amor; a passeata na Avenida Paulista está garantida; e as secretárias ganham tristes flores, que murcham junto com a gentileza masculina.
Não deveriam se contentar com o dia 8 de março. O ano é todo de vocês.
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L.Kiyoshi. from Vietnan
25 de fevereiro de 2007
O decálogo de Russell
1. Não tenha certeza absoluta de nada.
2. Não considere que valha a pena proceder escondendo evidências, pois as evidências inevitavelmente virão à luz.
3. Nunca tente desencorajar o pensamento, pois com certeza você terá sucesso.
4. Quando você encontrar oposição, mesmo que seja de seu marido ou de suas crianças, esforce-se para superá-la pelo argumento, e não pela autoridade, pois uma vitória dependente da autoridade é irreal e ilusória.
5. Não tenha respeito pela autoridade dos outros, pois há sempre autoridades contrárias a serem achadas.
6. Não use o poder para suprimir opiniões que considere perniciosas, pois as opiniões irão suprimir você.
7. Não tenha medo de possuir opiniões excêntricas, pois todas as opiniões hoje aceitas foram um dia consideradas excêntricas.
8. Encontre mais prazer em desacordo inteligente do que em concordância passiva, pois, se você valoriza a inteligência como deveria, o primeiro será um acordo mais profundo que a segunda.
9. Seja escrupulosamente verdadeiro, mesmo que a verdade seja inconveniente, pois será mais inconveniente se tentar escondê-la.
10. Não tenha inveja daqueles que vivem num paraíso dos tolos, pois apenas um tolo o consideraria um paraíso.
2. Não considere que valha a pena proceder escondendo evidências, pois as evidências inevitavelmente virão à luz.
3. Nunca tente desencorajar o pensamento, pois com certeza você terá sucesso.
4. Quando você encontrar oposição, mesmo que seja de seu marido ou de suas crianças, esforce-se para superá-la pelo argumento, e não pela autoridade, pois uma vitória dependente da autoridade é irreal e ilusória.
5. Não tenha respeito pela autoridade dos outros, pois há sempre autoridades contrárias a serem achadas.
6. Não use o poder para suprimir opiniões que considere perniciosas, pois as opiniões irão suprimir você.
7. Não tenha medo de possuir opiniões excêntricas, pois todas as opiniões hoje aceitas foram um dia consideradas excêntricas.
8. Encontre mais prazer em desacordo inteligente do que em concordância passiva, pois, se você valoriza a inteligência como deveria, o primeiro será um acordo mais profundo que a segunda.
9. Seja escrupulosamente verdadeiro, mesmo que a verdade seja inconveniente, pois será mais inconveniente se tentar escondê-la.
10. Não tenha inveja daqueles que vivem num paraíso dos tolos, pois apenas um tolo o consideraria um paraíso.
*OBS: Russell (1872-1970) foi um filósofo do século XX.
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Mafê (Ruiva)
24 de fevereiro de 2007
25 de janeiro de 2007
Big Brother Brasil (parte I)
"29 milhões de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato para ser eliminado do BBB. Vamos colocar o preço da ligação 0300 a R$ 0,30. Então, teremos R$ 8.700.000,00! Isso mesmo: oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou (e gasta) em cada 'paredão'!
Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato 'fifty to fifty' com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00! Repito: em um único 'paredão'!
Alguém poderia ficar indignado com a Globo e as operadoras de telefonia ao saber que as classes menos letradas, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas.
Mas o x da questão, caro leitor, não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dele desfruta. Mostra só a ignorância da população além da falta de cultura e até do vocabulário básico dos participantes, e, conseqüentemente, daqueles que só bebem dessa fonte.
Certa está a Rede Globo! O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, muito natural pra quem gasta mais de 8 milhões numa só noite! Coisa de país rico, como o nosso, claro!
Nem a Unicef quando faz o programa 'Criança Esperança', com forte cunho social, arrecada tanto dinheiro. Vai ver, deveriam bolar um 'BBB Unicef'. Mas tenho dúvidas se isso daria audiência. Prova disso é que, naInglaterra, pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial de testes de audiência. A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.
Programas como o Big Brother existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins, um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou bobona) qualquer mas não se lembra em quem votou na última eleição; que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas gasta seu escasso salário num programa que acredita ser de extrema utilidade para seu desenvolvimento pessoal e que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de pagar pelo seu voto...
Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato 'fifty to fifty' com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00! Repito: em um único 'paredão'!
Alguém poderia ficar indignado com a Globo e as operadoras de telefonia ao saber que as classes menos letradas, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas.
Mas o x da questão, caro leitor, não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dele desfruta. Mostra só a ignorância da população além da falta de cultura e até do vocabulário básico dos participantes, e, conseqüentemente, daqueles que só bebem dessa fonte.
Certa está a Rede Globo! O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, muito natural pra quem gasta mais de 8 milhões numa só noite! Coisa de país rico, como o nosso, claro!
Nem a Unicef quando faz o programa 'Criança Esperança', com forte cunho social, arrecada tanto dinheiro. Vai ver, deveriam bolar um 'BBB Unicef'. Mas tenho dúvidas se isso daria audiência. Prova disso é que, naInglaterra, pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial de testes de audiência. A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.
Programas como o Big Brother existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins, um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou bobona) qualquer mas não se lembra em quem votou na última eleição; que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas gasta seu escasso salário num programa que acredita ser de extrema utilidade para seu desenvolvimento pessoal e que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de pagar pelo seu voto...
Big Brother Brasil (parte II)
(continuando)
Que eleitor é esse? Depois, não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo 'eleitor' do BBB. Aí, agüente a vitória de um fulano não-sei-das-quantas para presidente da Câmara dos Deputados e a cara-de-pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo. Ele tem condições financeiras de juntar oito milhões de reais em uma única noite para se divertir (?), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou qualquer outro assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica.
Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso. Olhemos para nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso; os 'autores' das músicas 'Egüinha Pocotó', 'Bonde Do Tigrão' e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os 'gurus' e 'xamãs' de auto-estima idem.
Não é maudade nem desabafo. É constatação."
(José Nêumane Pinto, jornalista)
(Pessoal, desculpe, mas não verifiquei se este texto possui de fato a autoria do jornalista... mas era bom demais pra ignorar.)
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L.Kiyoshi. from Vietnan
Que eleitor é esse? Depois, não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo 'eleitor' do BBB. Aí, agüente a vitória de um fulano não-sei-das-quantas para presidente da Câmara dos Deputados e a cara-de-pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo. Ele tem condições financeiras de juntar oito milhões de reais em uma única noite para se divertir (?), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou qualquer outro assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica.
Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso. Olhemos para nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso; os 'autores' das músicas 'Egüinha Pocotó', 'Bonde Do Tigrão' e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os 'gurus' e 'xamãs' de auto-estima idem.
Não é maudade nem desabafo. É constatação."
(José Nêumane Pinto, jornalista)
(Pessoal, desculpe, mas não verifiquei se este texto possui de fato a autoria do jornalista... mas era bom demais pra ignorar.)
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L.Kiyoshi. from Vietnan
O McNaught que não vi
Outro artigo ( Folha de SP - Ilustrada - E4 - Quarta feira, 24 de janeiro de 2007 - artigo de Marcelo Coelho) bacana que li e vou publica-lo aki...
Estou triste pq queria ver o McNaught e naum vi... :(
Estou triste pq queria ver o McNaught e naum vi... :(
Elegia para um cometa injustiçado - Marcelo Coelho
Quando a angústia por dentro é grande demais, nada nos interessa além de nós mesmos. Talvez por isso o planeta Terra, tomado de tantas catástrofes, tenha dado pouca importância ao cometa que andou por aqui. Verdade que o nome não ajuda: McNaught. Isso não é nome de cometa que se preze. No máximo serve para mordomo ou milionário em um romance de Agatha Christie.
Seja como for, é o cometa mais injustiçado dos últimos cem mil anos. Ninguém deu suficiente atenção ao seu raro brilho - o cientista que o descobriu afirma, solitário, que é de primeira ordem.
Saíram umas fotos no jornal, umas poucas chamadas na internet. Mas o cometa acabou disputand espaço com um urso aniversariante, que ao completar 41 anos ganhou uma torta de presente; ou com o bonito vídeo do veadinho que, no meio de um lago congelado, não tinha como voltar para casa até que um helicóptero providenciou bastante ventania para escorregáa-lo de novo ao bosque.
E há também as cotidianas catástrofes que comprovam, a olho nu, o fenômeno do aquecimento global. Não nego que o tema seja de causar calafrios, mas devo confessar que acho fascinantes os desastres que aparecem na TV.
Fico maravilhado quando surge no noticiário uma grande ressaca atingindo o litoral do Maine ou de Connecticut. Invariavelmente, há uma daquelas bem cuidadas casas de madeira, de cores claras, num suave contraste com o cinza e o branco do mar gelado. Vem uma onda e engole inteiro o bangalô, que se desfaz como se tivesse sudo construído com palitos de sorvete.
Casos assim geralmente não têm vítimas, prestando-se a uma contemplação estética relativamente sem culpa. Mais preocupantes e sinistras são as cenas das grandes geleiras que desabam, da terra seca que aflora onde só havia antes uma cobertura glacial de milhões de anos: ainda assim, temos tanta fome de imagens quanto de carbono, e esses espetáculos de desequilíbrio, derramamento, contorção e fúria são sempre bonitos de se ver.
Pobre McNaught! Apresentou-se como um mágico de circo decadente, perito em seu ofício, certo de que a platéia ficaria boquiaberta com seus velhos truques: puxou da manga uma longa echarpe de seda prateada, agitou-a no ar, desafiou-a em fantásticos fogos de artifício. Depois, recolheu-a suavemente dentro da sua cartola negra, bem puída, e esperou pelos aplausos. Vieram, mas esparsos, desatentos, de um ou outro espectador mais idoso no fundo da platéia.
Nos idos de 1970, vivi a enorme expectativa causada pela iminente aparição de um cometa chamado Kohoutek. Seria, segundo os especialistas, muito mais brilhante que o Halley; seu favoritismo na corrida estelar era comparável ao de todas as seleções brasileiras que daqui saíram campeãs... e que voltaram, como a última, desagregadas em poeira de brilho microscópio.
O Kohoutek reduziu-se, de fato, a um pontinho diluído nas péssimas fotografias em preto e branco dos jornais da época. Quando veio o Halley, em 1986, eu já era bem mais cético. Multidões se reuniram para vê-lo; conhecidos meus embarcaram em seus Chevettes, em suas Variants, em suas Brasílias, para encontra-lo em Mariporã ou nos altos de Itatiaia.
Desconfio que as visões daquele corpo celeste, ao qual se associaram especulações místicas bem ao espírito da época, terminaram ocultas por espessas nuvens de maconha. O cometa Halley já não era bem um cometa naquele tempo: tornou-se, antes de tudo, logotipo, mito urbano, pretexto, retalho da ideologia "new age", fiapo de factóide.
Bem diferente do que tinha seid em 1910, a crer nos poemas de Carlos Drummond de Andrade lhe dedicou. "Olho o cometa", escreve o poeta em "Boitempo", "com deslumbrado horror de sua cauda/que vai bater na Terra e o mundo explode/Não estou preparado. Quem está,/para morrer?O céu é dia,/um dia mais bonito do que um dia./(...) O cometa/chicoteia de luz a minha vida/ e tudo o que não fiz brilha em Diadema/ e tudo é lindo./Ninguém chora/ nem grita/ A luz total/ de nossas mortes faz o espetáculo."
Bem mais inofensivo, esse McNaught. Não tinha mais como assustar ninguém. A morte, hoje em dia, tem outros espetáculos à sua disposição e dispensa ocasionais cometas. Adeus, bom e velho McNaught. Mais sorte da próxima vez.
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MaFê (Ruiva)
12 de janeiro de 2007
Como nossos pais...
Pois eh..."Você estava esperando voar, mas como chegar até as nuvens com os pés no chão?" ou "Há tempos são os jovens que adoecem" já cantava Renato Russo em suas músicas... pq estou dizendo isso? Bom, lendo o jornal "Folha de São Paulo" de 11 de janeiro de 2007, na "folha Ilustrada" encontrei um artigo que achei muito foda, embora tenha (poucos) argumentos q eu não concorde, no geral, o artigo eh bem bacana... "Os sonhos dos adolescentes" escrito por Caontardo Calligaris... está na íntegra aí embaixo...leiam e formulem suas próprias opniões...
"Na Folha de domingo passado, uma reportagem de Antônio Goi e Luciana Constantino trouxe os dados de uma pesquisa do Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais: em 2005, 16% dos adolescentes entre 15 e 17 anos de idade não frequentam a escola. Trata-se de 1,7 milhão de jovens. Alguns desistiram por falta de meios, de vagas ou de transporte escolar, outros adoeceram, mas em sua maioria, eles abandonaram os estudos por falta de interesse. Como disse uma entrevistada, 'os profesores eram muito chatos'.
Os comentadores, na própria reportagem, acusam a pouca qualificação ou motivação de muitos professores e um sistema de avaliação que produz repetências. Concordo, mas talvez haja mais.
Ao longo de 30 anos de clínica, encontrei várias gerações de adolescentes (a maioria, mas não todos, de classe média) e, se tivesse que comparar os jovens de hoje com os de 10 ou 20 anos atrás, resumiria assim: eles sonham pequeno.
É curioso, pois, pelo exemplo de pais, parentes e vizinhos, os jovens de hoje sabem que sua origem não fecha seu destino: a sua vida não tem que acontecer necessariamente no lugar onde nasceram, sua profissão não tem que ser a continuação da de seus pais. Pelo acessoa uma proliferação extraordinária de ficções e informações, eles conhecem uma pluralidade inédita de vidas possíveis.
Apesar disso, em regra, os adolescentes de hoje têm desvaneios sobre seu futuro muito parecidos com a vida da gente: eles sonham com um dia-dia que, para nós adultos, não é sonho algum, mas o resultado de compromissos e frustrações.
Um exemplo. Todos os jovens sabem que o Greenpeace é uma ONG que pratica ações duras e aventurosas em defesa do meio ambiente. Alguns acham muito legal assistir, no noticiário, à intrépida abordagem de um baleeiro por um barco inflável de ativistas. Mas, entre eles, não encontro ninguém que sonhe em ser militante do Greenpeace. Os mais entusiastas se propõem a estudar oceanografia ou veterinária, mas para ser professor ou profissional liberal.Eles são 'razoáveis': seu sonho é um ajuste entre suas aspirações heróico-ecológicas e as 'necessidades' concretas (segurança do emprego, plano de saúde e aposentadoria)
Alguém dirá: melhor llidar com adolescentes tranquilos do que com rebeldes sem causa, não é?
Pode ser, mas, seja qual for a qualidade dos professores, a escola desperta interesse quando carrega consigo uma promessa de futuro: estudem para ter uma vida mais próxima de seus sonhos.
Aparte: por isso, aliás, é bom que a escola não responda apenas à 'dura realidade' do mercado de trabalho, mas também aos desvaneios de seus estudantes, sem isso, qual seria sua promessa? 'Estude para se conformar?'
Conseqüência: a escola é sempre desisteressante para quem pára de sonhar.
Em princípio, os jovens interpretam o desejo dos pais e herdam os sonhos reprimidos atrás das vidas dos adultos. Aquela fala chata dos pais, que evocam as renúncias que foram necessárias para conseguir criar os filhos, aponta o caminho de aventuras menos sacrificadas. Há uma guitarra empoeirada no sótão do comerciante ou do profissional cujo filho quer ser roqueiro. O que mudou? Duas hipóteses.
É possível que, por sua própria presença maciça em nossas telas, as ficções tenham perdido sua função essencial e sejam contempladas não como um reprertório arrebatador de vidas possíveis, mas como um caleidoscópio para alegrar os olhos, um simples entretenimento. Os heróis percorrem o mundo matando dragões, defendendo causas e encontrando amores solares, mas eles não nos inspiram: eles nos divertem, enquento, comportadamente, aspiramos a um churrasco no domingo e a uma cerveja com os amigos.
É também possível (sem contradizer a hipótese anterior) que os adultos não saibam mais sonhar muito além do seu nariz. Ora, a capacidade dos adolescentes inventarem o seu futuro depende dos sonhos aos quais nós renunciamos. Pode ser que, quando eles procuram, nas entrelinhas de nossas falas, as aspirações das quais desistimos, eles se deparem com versões melhoradas da mesma vida acomodada que, bem ou mal, conseguimos arrumar. Cada época tem os adolescentes que merece."
Bom, esse foi o artigo!
MaFê (Ruiva)
1 de janeiro de 2007
Troféu 2006
2006 acabou. Estreamos um ano novo. É hora de olhar pra frente.
Mas isso não impede que possamos dar uma olhada pra trás também. Afinal, este ano que acabou de acabar foi, por vias tortas, um ano inesquecível. É difícil separar o que foi o pior (ou melhor, dependendo do ponto de vista) deste ano. Por isso, separei em várias categorias:
Troféu "2+2=5": Com o desempenho pífio da economia, entra no discurso do sr. Luís Inácio Lula da Silva a promessa de crescimento de pelo menos 5% ao ano.
Troféu "A curiosidade matou o gato": Sílvio Santos e o bambu.
Troféu "E viva a união dos povos!": Autoridade italiana comemorando a conquista Copa dizendo que foi a vitória de italianos sobre "uma seleção que preferiu usar muçulmanos, negros e comunistas".
Troféu "Elegança": Dunga e os "sugerimentos" de sua filha estilista.
Troféu "Esqueceram de mim": Praticamente ninguém tocou no mensalão durante a campanha eleitoral.
Troféu "Eu sei o que estou fazendo": Vice-presidente dos EUA, Dick Cheney acerta acidentalmente um tiro num amigo durante uma caçada.
Troféu "Família feliz": Marília Gabriela termina com Gianecchini dizendo que após oito anos "é como ir dormir com seu irmão".
Troféu "Fazendo caridade": Juliana Paes é flagrada sem calcinha e Wando diz que vai enviar uma "bem linda" pra ela.
Troféu "Fim da ilusão infantil": Estudo mostra que ratos não gostam de queijos, preferindo cereais e farináceos. Jerry e Ligeirinho estavam só me enganando?
Troféu "Gigantes do ringue": "Lulinha paz e amor" e "Geraldo Chuchu" fazem um pega pra capar no primeiro debate do segundo turno. Tem gente até hoje achando que foi combinado.
Troféu "Golpe duro na instituição familiar": Tablóides afirmam que Britney Spears e Paris Hilton estariam namorando.
Mas isso não impede que possamos dar uma olhada pra trás também. Afinal, este ano que acabou de acabar foi, por vias tortas, um ano inesquecível. É difícil separar o que foi o pior (ou melhor, dependendo do ponto de vista) deste ano. Por isso, separei em várias categorias:
Troféu "2+2=5": Com o desempenho pífio da economia, entra no discurso do sr. Luís Inácio Lula da Silva a promessa de crescimento de pelo menos 5% ao ano.
Troféu "A curiosidade matou o gato": Sílvio Santos e o bambu.
Troféu "A voz do povo": São Paulo conduz Maluf, Russomano, Enéas, Clodovil e muitos outros ao Congresso.
Troféu "Acorda!!!": Parreira e Zagallo na Copa.
Troféu "Agora vai": Rubinho Barrichello, pela aposentadoria do alemão.
Troféu "And the Oscar goes to": Suzanne e sua ridícula atuação como pessoa perturbada na entrevista para o Fantástico.
Troféu "Apertem os cintos": Caos nos aeroportos.
Troféu "Artes e política": O compositor Wagner Tiso, o ator Paulo Betti e o cineasta Luiz Carlos Barreto defendem o mensalão.
Troféu "Astrologia": Plutão é rebaixado à categoria de planeta-anão, tornando inúmeros mapas astrais obsoletos.
Troféu "Azar no jogo, sorte no amor": Tevez joga em dois clubes nessa temporada, Corinthians e West Ham, e ambos sofreram com o risco do rebaixamento. Também joga pela Argentina durante a Copa, mas ela não vai longe. O casamento vai bem, obrigado.
Troféu "Brazil": Filme "Turistas".
Troféu "Camões e Machado de Assis": Galvão Bueno chama "Portugal e Angola", na Copa, de "clássico da língua portuguesa".
Troféu "Can't buy me love": Heather Mills arranca milhões de dólares do sir Paul McCartney em sua separação.
Troféu "Cuma?": Sílvio Pereira, "explicando" com a seguinte frase uma entrevista que ele dera anteriormente: "Sobre essa entrevista, eu não sei mais onde está a verdade. Não sei o que é verdade no que falei. Não sei mais de onde tirei isso." Fez algum sentido?
Troféu "Curtindo a vida adoidado": Mike Tyson, em apenas 6 dias no Brasil, saiu com prostitutas, arranjou encrenca, foi pra delegacia e ainda foi depor vestindo a camisa da Argentina.
Troféu "Cutucando onça com vara curta": Marido de Katilce brinca dizendo que se separaria dela se ela beijasse o Bono Vox no show.
Troféu "Davi e Golias": Palocci e o caseiro. Palocci perde.
Troféu "Descobrindo a América": Lula afirma que vai fazer a influência da Mercosul se estender "da Terra do Fogo à Patagônia".
Troféu "Destruindo um ponto turístico": Papa emite uma bula na qual extingue o limbo, para onde iriam as almas daqueles que não fizeram nem o bem nem o mal. Estamos limitados agora ao Paraíso, ao Purgatório e Inferno. Agências de turismo celestiais estão irritadas.
Troféu "Deu pra trás (no bom sentido)": Cowboys gays de Brokeback Montain perdem Oscar.
Troféu "Dia de 48 horas": Marcola, líder da facção criminosa PCC, tem tempo pra liderar ataques contra policiais, bombeiros, estações e o escambau, coordena centenas de rebeliões simultâneas e ainda consegue ler 3000 livros.Troféu "E viva a união dos povos!": Autoridade italiana comemorando a conquista Copa dizendo que foi a vitória de italianos sobre "uma seleção que preferiu usar muçulmanos, negros e comunistas".
Troféu "Elegança": Dunga e os "sugerimentos" de sua filha estilista.
Troféu "Esqueceram de mim": Praticamente ninguém tocou no mensalão durante a campanha eleitoral.
Troféu "Eu sei o que estou fazendo": Vice-presidente dos EUA, Dick Cheney acerta acidentalmente um tiro num amigo durante uma caçada.
Troféu "Família feliz": Marília Gabriela termina com Gianecchini dizendo que após oito anos "é como ir dormir com seu irmão".
Troféu "Fazendo caridade": Juliana Paes é flagrada sem calcinha e Wando diz que vai enviar uma "bem linda" pra ela.
Troféu "Fim da ilusão infantil": Estudo mostra que ratos não gostam de queijos, preferindo cereais e farináceos. Jerry e Ligeirinho estavam só me enganando?
Troféu "Gigantes do ringue": "Lulinha paz e amor" e "Geraldo Chuchu" fazem um pega pra capar no primeiro debate do segundo turno. Tem gente até hoje achando que foi combinado.
Troféu "Golpe duro na instituição familiar": Tablóides afirmam que Britney Spears e Paris Hilton estariam namorando.
Troféu "Horta": A declaração de Geraldo Alckmin durante a campanha: "O Brasil vai crescer pra chuchu, nós vamos ter emprego pra chuchu. Vai ser um governo que é um chuchuzinho."
Troféu "Inclusão digital": Senador Eduardo Azeredo tentando aumentar controle estatal sobre os usuários de Internet no Brasil, "para impedir crimes on-line".
Troféu "Intelectual do ano": George W. Bush afirma que lê 60 livros por ano.
Troféu "Joõo bobo": Fidel Castro balança, mas não cai.
Troféu "Labirintite": Lula afirma que busca ser de centro e que não existe esquerdista na terceira idade.
Troféu "Literalmente falando": O Brasil foi pro espaço.
Troféu "Más companhias": Lula caminhava para uma vitória tranqüila no primeiro turno, mas seus amigos "aloprados", como ele mesmo diria mais tarde, se envolvem em escândalo com dossiê de denúncias contra tucanos. E a eleição acaba indo para o segundo turno.
Troféu "Matrix": Empresa lança o jogo "Second Life", que simula... uma vida normal. E fica a pergunta: "pra quê um jogo que simula tudo aquilo que você já faz ao vivo?"
Troféu "Me engana que eu gosto": Zeca Pagodinho faz a gafieira mais artificial e forçada que eu já vi.
Troféu "Não agüenta bebe leite": Fernando Vanucci apresentando totalmente chapado seu programa.
Troféu "Não priemos cânico": Cláudio Lembo afirma que está tudo sob controle no ápice dos ataques do PCC.
Troféu "No lugar certo, na hora certa": Paparazzi flagra Cicarelli "se divertindo" na praia.
Troféu "O mundo é dos nerds": Youtube é vendida à Google por 1,65 bilhões. Nada mal pra um site criado há tão pouco tempo por dois adolescentes nerds.
Troféu "Olho por olho": Mulher furiosa esfaqueia ACM Neto. Antes que se possa reclamar, foram os congressistas que tentaram dar uma facada nas nossas costas primeiro, com essa história de 91% de aumento em seus próprios salários.
Troféu "Os donos do poder": Saddam Hussein, Pinochet e Milosevic morrem. Bush continua vivo...
Troféu "Paris Hilton nacional": Karina Bacchi engata um "namoro publicitário" com baixinho da Kaiser e depois mostra o piercing genital na Playboy. A peça é leiloada depois.
Troféu "Peidando e avisando": ditador da Coréia do Norte faz os primeiros testes nucleares com data, hora e local definidos, pra quem quiser ver. Pena que a bombinha deles é brochante.
Troféu "Perdendo bonito": Roberto Carlos deixou o meião alinhado, mas o Henry não percebeu.
Troféu "Piada sem graça": Jornal dinamarquês fechou 2005 fazendo charges de Maomé. A comunidade islâmica não achou a menor graça. E destruiu embaixadas dinamarquesas nos países árabes. Sobrou até para as embaixadas dos EUA, que (pelo menos dessa vez) não tinham nada a ver com a história.
Troféu "Quando a cura é pior que o mal": Estudo mostra que o exame de toque é eficiente para acabar com o soluço.
Troféu "Quac!": Revelação da temporada tem o apelido de Pato. Deve ser por causa da famosa frase de Vicente Mateus, lendário presidente do Corinthians: "O jogador tem que ser completo como o pato, que é um animal aquático e gramático.".
Troféu "Que droga de atuação": Maria Alice Vergueiros dá um tapa na pantera e ganha mais popularidade do que suas 4 décadas de serviços prestados ao teatro.
Troféu "Quem conta um conto aumenta um ponto": Papa Bento XVI faz uma citação durante um discurso e líderes muçulmanos a distorcem, provocando revolta.
Troféu "Quem você acha que é?": Quem é Kassab, afinal de contas? E porque ele acha que pode aumentar a tarifa de ônibus acima da inflação?
Troféu "Se a culpa é minha, boto em quem quero": Cláudio Lembo diz que a culpa é "da elite branca e perversa" da cidade, durante ataques do PCC.
Troféu "Síndrome de Estocolmo": Alagoas leva Collor ao Congresso.
Troféu "Tiro no próprio pé": MTV resolve "expulsar" os clipes do horário nobre, acabando com o principal diferencial da emissora.
Troféu "Todo Carnaval tem seu fim": Ângela Guadagnin mostra toda sua ginga dançando após absolvição de um companheiro. Não é reeleita.
Troféu "Touro indomável": Zidane dá cabeçada em Materazzi em plena final de Copa do mundo.
Troféu "Virou moda zoar o Lula": Evo Moralez nacionaliza o petróleo e o gás bolivianos, pra desespero da Petrobrás. Lula simplesmente aceita isso.
Já chega de dizer motivos pra esquecer 2006. Que venha novos erros e absurdos em 2007!!!
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L.Kiyoshi. from Vietnan
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