As diferentes modalidades de capitalismo

Ideal: Você tem duas vacas. Aí você vende uma e compra um touro. Eles se reproduzem e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se rico.
Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Aí você invade um país árabe dizendo que ele ameaça a democracia mundial e tem armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho original e produzam vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende para o mundo inteiro.
Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata ao tentar fazê-la fabricar queijo diretamente na teta. Com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para o mundo inteiro e fica rico.
Holandês: Você tem duas vacas. Elas não gostam de touros, fumam maconha e tá tudo bem.
Alemão: Você tem duas vacas, e elas têm horários rígidos de produção de leite, com metas pré-estabelecidas. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Russo: Você tem duas vacas. Aí conta de novo e vê que tem cinco. Começa a contar novamente e dessa vez aparecem 42. Conta novamente e tem 12. Aí você desiste de contar e abre outra garrafa de vodca.
Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma te pertence. Você só cobra pra cuidar das vacas dos outros.
Espanhol: Você tem duas vacas, e se orgulha muito disso.
Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
Português: Você tem duas vacas. Fica chateado porque elas não geram filhotes.
Chinês: Você tem duas vacas. Coloca 300 pessoas para ordenhá-las, e se orgulha de ter pleno emprego e alta produtividade. Prende o ativista que divulgou os números.
Hindu: Você tem duas vacas. E não toca nelas.
Mexicano: Você tinha duas vacas, mas elas fugiram para os EUA.
Etíope: Você NÃO tem duas vacas.
Sul-coreano: Você tinha duas vacas, mas, com a divisão da Coréia, uma ficou em cada lado. Aí seus amigos dos EUA te emprestam 4.000 vacas para você fazer inveja ao seu vizinho do norte.
Porto-riquenho: Você não tem duas vacas, mas tem cidadania americana.
Palestino: Você tinha duas vacas, mas os judeus roubaram elas e te deram uma codorna para criar na faixa de Gaza.
Iraquiano: Você tinha duas vacas. Perde uma durante a invasão dos EUA. Troca a outra vaca por um carro-bomba e mata aqueles cães infieis do Ocidente.
Gaúcho: Você tem duas vacas. Vende as duas e usa o dinheiro pra importar carne de vaca argentina.
Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça pra ensiná-las a falar inglês. Elas morrem. Você vende a carne de uma delas para os gaúchos e usa a outra pra oferecer um churrasco para o pessoal do FMI.
Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria um CCVP (Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca). Um fiscal vem e te autua, porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCVP, o valor é dado pelo número de vacas presumidas, e não reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos de seu consumo de leite, queijo, couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas, o que gera uma multa altíssima. Você vende a vaca restante para pagar a multa e os acréscimos legais, mas é insuficiente. Aí você adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida, com atualização da TR mais juros por 120 meses. Enquanto isso, descobre que a vaca que você vendeu foi parar nas mãos de algum político e enviada para a Suíça num esquema de caixa 2. Após 10 anos pagando a dívida, você está falido.

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L.Kiyoshi. from Vietnan